Manuel 的个人资料Vivere una favola...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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12月24日 Natale!Attenzione gente.
Non è vero che Babbo Natale non esiste. Il grassone di merda, amante del rosso e per di più pedofilo che fa regali ai bambini per far si che loro lo amino, esiste eccome.
E' il natale che non esiste!
L'elogio al consumismo più sfrenato, allo stressarsi per fare regali che per il 90% dei casi saranno graditi ma il 10% capita solo a te! (Saranno i gusti di merda)
La corsa all'ultimo regalo senza avere la benchè minima idea di che cazzo fare.
E quando quella cazzo di idea ti viene finisci per farti venire un'ulcera lancinante visto che non la trovi da nessuna cazzo di parte (cazzo quanti cazzo ho messo in una cazzo di frase (alamia direbbe: "sempre col cazzo in bocca sei"))
I prezzi che definire alle stelle sarebbe l'eufemismo più eufemico mai pronunciato (credo sia sbagliato ma non me ne frega un cazzo perchè sono stressato cazzo)
I parcheggi!!! Devo dire che io sono stato fortunato per questo. Ho girato solo una volta il parcheggio di ogni centro commerciale prima di trovare posto. C'è gente che ci invecchia in macchina prima di trovarlo.
Tutto questo fa il natale la festa più merda di tutto l'anno visto che a natale siamo tutti più stronzi, odiosi, poveri e stressati che mai. Io soprattutto. Anzi forse solo io.
Ma non me ne frega un cazzo tanto sono troppo nervoso per pensarci e sfogarmi in questo intervento non è cambiato un emerito cazzo a nessuno.
Tutto sommato anche se mi sta sul cazzo auguro un buon natale del cazzo a tutti voi e spero almeno che siate meno stressati di me. Ve lo auguro CAzzzOOoooOOOOOoo!
Buon Natale anche a te ciccione vestito di rosso del cazzo!
Vaffanculo 12月3日 Un CampioneTi giuro non so chi sei, ma se mai avessi la possibilità di incontrarti un giorno, giuro che ti copio la faccia e ti dedico una statua.
Sei un campione. 11月29日 How LongBuongiorno gente,caspita quanto tempo non scrivevo. Ma soprattutto è da tanto che inizio un post con la stessa frase. Almeno quelli creati da me. Non è che ci voglia molto a prendere frasi di film o immagini e postarle. Ora, il motivo che mi spinge a scrivere è uno solo: ho appena installato il nuovo Live Messenger e, incluso nel pacchetto di installazione, c'era anche "Windows Live Writer". Direi che è un ottimo strumento. Spero di essere stimolato a scrivere di più perchè ad essere sinceri i miei soliloqui mi piacevano molto.9月20日 LibertàSiete venuti a combattere da uomini liberi,e uomini liberi siete: senza libertà cosa farete! Certo chi combatte può morire, chi fugge resta vivo , almeno per un po´ ... Agonizzanti in un letto fra molti anni, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi, per avere l´occasione , solo un´altra occasione di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci anche la vita, ma non ci toglieranno mai la libertà! WILLIAM WALLACE-BRAVEHEART 2月28日 Rocco LoveRagazzi non potete perdervelo... vi prego guardatevi sto video: http://www.youtube.com/watch?v=EuTLUK7iYV4&eurl=http%3A%2F%2Fmazzoli%2Etypepad%2Ecom%2F il primo video porno di Rocco Siffredi...
Grazie Mazzò...auzz 12月18日 LiftCome rendere piacevole un breve viaggio in ascensore! 1.Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa. 2.Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall'ascensore. 3.Scoreggiare. 4.Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all'interno: "Avete abbastanza aria la dentro?" 5.Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai. 6.Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca. 7.Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole. 8.Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante" 9.Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo. 10.Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi" 11.Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita WARP" 12.Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso. 13.Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta. 14.Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana". 15.Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito. 16.Lascia una scatola tra le porte. 17.Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti. 18.Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo. 19.Inizia a cantare. 20.Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato. 21.Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!" 22.Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani. 23.Quando c'è solo un altra persona sull' ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu. 24.Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock. 25.Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei. 26.Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò lasciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi?" 27.Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore. 28.Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento. 29.Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare... 30.Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri. 31.Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto. 32.Di alle persone che puoi vedere la loro Aura. 33.Digrigna i denti mentre batti la testa sull 'ascensore e ripeti: "Silenzio, dovete stare in silenzio..." 34.Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio. 35.Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone. 36.Urla "DING" a ogni piano. 37.Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando..." 38.Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando. 39.Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente. 40.Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!" 41.dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?" 10月27日 Turu tuuuuuuuLa CIA - Operation Overdom 
NascondinoNascondino con Tobby Tox
10月22日 Trova le differenzeTrova le Differenze - The Difference
9月26日 Xkè???1) Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ? 2) Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ? 3) Perché i Kamikaze portano un casco? 4) Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? 5) Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto? 6) Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? 7) Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra? 8) In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? 9) Qual è il sinonimo di sinonimo? 10) Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? 11) Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? 12) Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte? 13) Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? 14) Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 15) Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? 16) Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? 17) Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? 18) Adamo aveva l'ombelico ? 19) Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? 20) In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? I Vari Tipi Di...Non saremo esperti di particelle subatomiche, non saremo in grado di fare sistemi in n dimensioni, non sapremo come è nato l'universo, ma di merda ce ne intendiamo davvero... HITCHCOCK Quando, l'hai fatta, se poi la guardi ti caghi sotto dalla paura FANTASMA Quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla FANTASMA 2 E' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita PERFETTA Quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso UMIDA Quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo HULK E' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo ESPLOSIVA Viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni - ha provocato un sacco di falsi allarmi a baghdad ALCOLICA Molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida PARTO DIFFICILE Tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "alien" SPLASH Esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche ESORCISTA Esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio ALTA SOCIETA' Quella che non ha odore SPIA Quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa DA ESPOSIZIONE La classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano vederla, non usa carta igienica per non ostruire la visione della sua opera DISINTEGRABILE E' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi GOCCIA DI CANDELA E' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia) STALATTITE E' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche SORPRESINA E' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa! BABBO NATALE E' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone TITANIC E' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi... RITUALE Quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..." BRONTOLONA E' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale MOSCA E' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo ANONIMA Compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita' SUICIDA E' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone E ADESSO? Capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante AD OMBRELLO Quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. Consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe! 6月30日 Birra Vs. DonnaVediamo i risultati di questo scontro epico: Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata. 1 Punto alla birra. Una birra fa schifo servita calda. 1 Punto alla gnocca. Una birra ghiacciata ti soddisfa. 1 Punto alla birra. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. 1 Punto alla gnocca. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. * Punteggio pari (dipende dai punti di vista! J ) Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare. 1 Punto alla gnocca. Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito. 1 Punto alla gnocca. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra. 1 Punto alla gnocca. La birra, più è stagionata, meglio è. 1 Punto alla birra. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. 1 Punto alla birra. Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere °°°. 1 Punto alla gnocca. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. 1 Punto alla gnocca. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente. 1 Punto alla gnocca. Lo stato tassa la birra. 1 Punto alla gnocca. Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza. 1 Punto alla birra. Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra. 1 Punto alla birra. Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola. 1 Punto alla birra. Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi. 1 Punto alla birra. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare. 1 Punto alla birra. La birra non ha una madre. 1 Punto alla birra. PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA . Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!! |
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